EL MANCO , EL TUERTO Y SU BANDA

MONASTERIO DE SANTA FE . EPAROZ, NAVARRA

MONASTERIO DE SANTA FE. EPAROZ, URRAUL ALTO, NAVARRA.

Accesible en coche, sin mayores problemas para personas con movilidad restringida. El antiguo monasterio está convertido en hospedería. Fundado a finales del siglo XII. El hórreo que os he puesto es del siglo XV pero...como era posiblemente la despensa...ahí os lo dejo.

Si habéis seguido alguna de mis pichorradicas sabréis que me gusta, cuando llego a algún lugar, escuchar lo que me cuenta el viento. Pues aquí me ha contado cosas.

EL PRINCIPIO

Jean Paul e Hubert son dos amigos de Toulouse, Francia. Estamos en 1255. Jean Paul viene de partirse el cuero en la séptima cruzada harto de recibir estopa en el intento de conquistar Egipto. Se junta con Hubert y le dice: -chico, estoy desesperado, no sé qué hacer con mi vida, me voy a hacer el Camino de Santiago, quiero encontrarme a mí mismo.

Hubert era un tarambaina, andarín de noches turbias, bebedor a plazo fijo, vividor a muerte, trilero de corazones, holgazán como el solo. En fin lo que hoy llamaríamos un auténtico "figura". Se queda mirando fijamente a su amigo y le dice:

-Mira Jean Paul, yo no soy religioso ni creyente ni nada de nada pero te voy a acompañar porque tú eres socialmente un inútil capaz de perderte en la plaza de un pueblo.

Y allá que se van los dos. Pasan Somport, Canfranc, Jaca, Puente la Reina de Jaca, llegan a Sangüesa, Liédena y ahí Jean Paul propone ir por un camino en la foz de Lumbier para seguir el camino por un ramal secundario hasta llegar al valle de Lónguida siguiendo el valle de Izagaondoa. Pero, una vez pasado Lumbier propone a Hubert visitar el monasterio de Santa Fe en Eparoz.

-Pero vamos a ver atún, ¿qué se nos ha perdido en ese monasterio?.

-Reliquias- contesta Jean Paul.

-No me xodas que tú crees en esas cosas.

-Pues sí-

-A ver melón: -¿qué clase de reliquias?

-Ropa, huesos, cuerpos, lignum crucis, pelos y un diente de la virgen María, el dedo con el que bendecía San Esteban, la garganta de san Blas.

-Tú eres medio tonto, que es peor que tonto, ya que solo llegas a la mitad de la tontería. ¿Te crees esas patochadas? ¿Tú crees que alguien iba a coger, en algún momento, pelo y un diente de la virgen?, ¿eres consciente de que, si juntamos todos los lignum crucis podríamos construir el arca de Noé? y la garganta, con la garganta de S. Blas me has matado.

En esas andaban cuando al llegar a Eparoz se encuentran con dos lugareñas con sus hijos, uno de pocos meses y otro de unos tres años, y les preguntan por el monasterio.

-Precisamente nosotras vamos hacia allí, podéis acompañarnos.

-Y ¿a qué se debe vuestra visita al monasterio?- pregunta Jean Paul.

-Pues mire usted: mi hijo, dice una de ellas refiriéndose al niño de meses, no para de llorar desde que nació y nos está haciendo la vida un calvario. Lo llevamos a pasarlo por las reliquias que son mano de santo, nunca mejor dicho, para estos males.

Hubert se queda mirando a la otra lugareña y le dice:

-Y¿el vuestro? un poco mayor para llorar mucho ¿no?

-No, el mío come tormones-.

-Mon dieu qu´est que c´est tormones?

-A ver franchute, tormones son los pencos de barro que se forman cuando labras.

-Y ¿eso se come aquí?

-¡Que se va a comer! eso es un enfermedad que se llama pica.

-Y ¿esa enfermedad la curan las reliquias?

-Efectivamente y a ti, que se te ve un descreído te va a entrar la fe y la garganta de San Blas te va a llevar hasta Santiago cantando Sur le pont d´Avignon, tontolaba.

Y ahora mismo estaréis pensando: juer Javiero, se te ha ido la pinza mucho esta vez.

Que va, lo de las reliquias es cierto y lo de la curación de llorones y cometierras también. Los franceses y las lugareñas no tanto

IGLESIA DE SAN ANDRÉS. LEARZA, NAVARRA

SAN ANDRÉS. LEARZA, NAVARRA

Accesible en coche. Complicada, por no decir imposible para personas con movilidad reducida.

LAS DUDAS

Estamos en el año 1255. El Camino de Santiago es peligroso y conviene recorrerlo en grupos grandes para evitar los ataques de las partidas de bandoleros que asaltaban al peregrino que se despistaba.

Habíamos dejado a nuestros amigos franceses, Jean Paul e Hubert, en Santa Fe de Epároz.

Cuatro jornadas después se encontraban en Estella, en una taberna, gastando sus últimos dineros en una jarra de vino.

-Mira Jean Paul, hemos cometido una estupidez. Hemos salido de Francia prácticamente sin dinero y ahora nos encontramos aquí, a falta de 135 leguas por lo menos para Santiago, y luego volver hasta casa, sin dinero... Recuerda que ayer tuvimos que robar fruta y una gallina. ¿Va a ser esto todo el viaje? ¿un búscate la vida en cada jornada, expuestos a llevarnos una tanda de latigazos en el mejor de los casos?-.

En la mesa de al lado un manco sintonizaba su antena para escuchar la conversación. Le habían cortado la mano al pillarlo en una mala operación comercial pero había sido lo suficientemente astuto para convencerles de que le cortasen la mano derecha cuando era zurdo. Se sienta en la mesa de los franceses y les dice:

-Perdonad la intromisión, he oído sin querer vuestras cuitas y puede que yo pueda ayudaros. Os propongo un negocio que os solucionará la ida a Santiago, la vuelta a casa y, si os apetece puede ser una forma de vida permanente con grandes beneficios. -Me llamo Ferrant el Manco.

-Y ¿en qué consistiría ese negocio?- pregunta Hubert.

-La venta de reliquias. Yo soy especialista en falsificar acreditaciones, certificados de autenticidad y hacer pasar por huesos de santos los restos de la cena del día anterior. He vendido muchas. Espero que, con esta unión, podáis ser mis agentes. Yo estoy ya demasiado visto y demasiado mayor. Si aceptáis, en un si es no es os convierto en enviados del Papa.

-¿Qué ganamos nosotros?- preguntó Hubert que había tomado las riendas de la negociación.

-Un 20%- contesta Ferrant.

-El 40- replica Hubert.

-30, ni pa ti ni pa mi.

Un apretón de manos cierra el negocio.

-Mira, vuestro primer objetivo es Learza. Fácil, un señorío con un cura más simple que el mecanismo de un peine, yo ya le vendí en su día alguna cosica.

En una mesa próxima, sentado de medio lado para orientar la única oreja que tenía en servicio y levantando un vaso de vino con los dos únicos dedos de su mano derecha, un individuo malencarado escuchaba la conversación de los dos franceses y el Manco.

Nuestros amigos se ponen en marcha y, entre Olejua y Learza, en una zona boscosa, les sale al paso una partida un poco peculiar. La banda del Tuerto.

La verdad es que daba un poco de rile verlos. Desechos de batallas, ni uno completo, uno sin un pie, el otro sin oreja y con pocos dedos, otro había dejado los pelendengues en un mal encuentro con tajo tirado a la ingle. En fin, que había que juntar a los cinco para hacer uno solo. Y todos al mando del Tuerto una mezcla de fiero malhechor y bondadoso socarrón, que se había tirado al monte para no tener que depender de la caridad pública después de haber dado media vida y parte de su organismo en beneficio de su señor. Infundían el pavor que irradian los que no tienen nada que perder.

-Bidáctilo, ¿son estos?

-Los mismos, Tuerto

-Bonjour mes demoiselles. Bienvenues dans la maison del Tuerto- les saluda el jefe en un francés que recordaba de sus tiempos de frontera. -¿Se puede saber qué se os ha perdido por aquí, señoritas?

-Pues...no sé...veníamos haciendo el Camino de Santiago y, por lo visto, hemos perdido la ruta- contesta Hubert.

-Ya... y, de unas reliquias y eso no sabéis nada ¿no?. Ya os estáis poniendo en pelotas aquí mismo y vais dejando todo a nuestra vista. Quiero ver los huesecillos y los certificados de autenticidad.

Comprobado que la información de Bidáctilo era cierta el Tuerto se dirige a los dos franceses:

-Mira, yo no soy mala gente, mi partida y yo comemos como el resto de los mortales. Estoy al tanto de todo lo que tramáis, pero voy a ser generoso. Os dejo dos sacos de yute para que os tapéis las vergüenzas. Os dejo las reliquias también, las vendéis en el señorío, volvéis por aquí, mitad y mitad, os devuelvo la ropa y os dejo ir sanos y salvos y con la mitad del negocio. Es más, si todo sale como pienso os puedo pasar información de más clérigos pánfilos que se morirían por tener huesecillos de santos y fruslerías así. Eso sí, siempre que llevemos participación en el negocio. Y, no os preocupéis por el manco, ya hablaré yo con él. Si no volvéis...alguien me informará de vuestras andanzas y ¿habéis escuchado a un cuto cuando lo capan?...pues eso.

Aceptaron la oferta, realizaron la operación, se volvieron a juntar con Ferrant en Estella y le contaron lo sucedido.

-Os aconsejo que aceptéis la oferta del Tuerto. Saldremos todos ganando. Sabía que nos estaban espiando en Estella y me pareció ver a su peña en la taberna. No es mala gente el Tuerto si no se la juegas. Pero bueno...algo hemos ganado, menos da una piedra.

IGLESIA DE SAN ANDRÉS. VILLAMAYOR DE MONJARDÍN, NAVARRA

SAN ANDRÉS. VILLAMAYOR DE MONJARDÍN, NAVARRA

Accesible en coche. Sin mayores problemas para personas con movilidad reducida.

LA FUNDACIÓN DE LA BANDA

Nuestros amigos franceses, Jean Paul e Hubert, junto con el Tuerto y el Manco, se reunieron en el rincón de una taberna de la calle de La Rua de Estella, lugar frecuentado por los residentes francos, peregrinos, y algún que otro de catadura incierta. Se sentaron frente a unas jarras de buen vino y un gorrín asado concertando una alianza que los llevase a todos a la riqueza.

-Entonces, Tuerto, tú te vas a asegurar de que nuestros socios no sean molestados en sus andanzas ¿no es así?- comenta el Manco.

-Cierto, mis hombres y yo cubriremos, en la sombra, sus desplazamientos- contesta el malhechor.

-Bien, yo me encargo de las falsificaciones y nuestros colegas franceses de la venta-contesta el Manco.

-¿Porcentajes?- 30% para ti Manco, 30% para los franceses y 30% para mí- sugiere el Tuerto. -Nos sobra un 10% y, aquí viene lo bueno, nuestros dos agentes dejarán ostensiblemente ese porcentaje en el cepillo para atención de los pobres. Hay que dar buena imagen.

El Manco preparó una cuerda de esparto, le hizo unos nudos y la impregnó de sangre que pilló en una carnicería. Le arreó unos cuantos estacazos contra una columna hasta que se despeluchó viva y se la dio a los franceses.

-¿Esto qué es?- dijo Hubert.

-Uno de los ventiún látigos con los que azotaron a San Andrés antes de crucificarlo. Os vais a ir a Villamayor de Monjardín y a ver cómo convencéis al clérigo para que os lo compre- contesta el Manco. Os voy a dar dos salvoconductos del papa y los certificados de autenticidad de las reliquias. No os vendría mal estudiar la historia del santo y madurar algo que pueda satisfacer y aumentar el ego del páter.

Cuando los dos franceses tenían a la vista Villamayor de Monjardín, en la fuente de los Moros, encontraron a una zagala cargando agua en una tinaja.

-Hola buenos días- saludan amablemente. -Somos peregrinos que venimos a hacer una donación a San Andrés. ¿Tu sabes cómo se llama el clérigo que oficia en su iglesia?-

-Pues...supongo que os referís a Guillén. Puafff, es un clérigo de misa, olla y polla- contesta la muchacha. -No merece ni el don ni título alguno. Es aficionado a todo tipo de carnes y si son de prieta moza mejor.

Los peregrinos se pusieron en la portada de la iglesia uno de pie en semiespagat y con los brazos en V hacia el cielo imitando la cruz de San Andrés, el otro desnudo de cintura para arriba arreándose zurriagazos con la cuerda que le había dado el Manco.-San Andrés ruega por nosotros, protégenos- gritaban como si alguna calamidad amenazase al pueblo.

Primero se unió uno del pueblo, después otro y otra, dos más allá y...en quince minutos medio pueblo clamaba al santo pidiendo protección. Unas imitaban la cruz de San Andrés y otros, a limpio trallazo, se ponían el lomo al jerez. Ellos no lo sabían pero acababan de inventar las flashmob.

En estas llegaóel clérigo y, a empujones, consiguió llegar hasta los peregrinos.

-¿Qué está pasando aquí? todo el mundo "pa" casa que tengo que hablar con estos señores.

Los franceses explicaron que eran peregrinos, que venían de Roma enviados por Alejandro IV y que traían una bendición del papa para Don Gillén y, además, llevaban algunas reliquias de San Andres para dejar en Santiago.

-¿El papa tiene conocimiento de mi existencia?- contestó el clericastro. -Yo soy Guillén.

-Por favor Don Guillén no seáis modesto, el papa os conoce y os tiene en gran estima.

-A ver, el año pasado estuve de peregrinación en Roma y asistí a la coronación de Alejandro. Lo intuí en una ventana dando la bendición Urbi et Orbi. A lo mejor, con su clarividencia, se percató de mi presencia y valoró mi trabajo. Y ¿esas reliquias que lleváis a Santiago? ¿no podríais dejar algo por aquí?-

-Nos gustaría hacerlo pero...el papa espera obtener unos beneficios por ellas para mantener la sede de la iglesia. Llevamos madera de la cruz de San Andrés y uno de los látigos con los que le atormentaron antes de crucificarlo. Pero...ufff, no sé, no creo que podáis pagar el precio que pide Su Santidad. Podríamos dejar el látigo, con restos de la sangre del santo por...unas...¿treinta libras?-

-Me parece mucho dinero pero puedo reunirlo. Id a comer algo por ahí y esta tarde os veo aquí.

Se reunieron por la tarde y, hecho el negocio, Hubert le dijo al clérigo:

-Mire excelencia, vamos a dejar tres de estas treinta libras para los pobres de la zona, el papa estaría de acuerdo con esta donación.

Y me diréis: -¿existe de verdad ese látigo?-

No, el látigo no existe pero pudo existir, como existen muchas reliquias hechas de víspera.

SANTIAGO APOSTOL. OLEJUA, NAVARRA.

SANTIAGO APOSTOL. OLEJUA, NAVARRA.

Accesible en coche. Sin problemas para personas con movilidad reducida.

Una iglesia peculiar. En la línea de las de Learza y Villamayor de Monjardín. Todas en la misma zona. Gran parte de las fotos llevan premio, solo es cuestión de ampliarlas y observar. Y...no seré yo el que os diga lo que podéis encontrar.

EL HIJO DEL TRUENO

Había pensado dejar descansando a nuestros amigos Jean Paul e Hubert. Más que nada para no aburriros con sus idas y venidas. Pero, en estos días de ciclones, tormentas, nieves y parafernalia general de Pamplona; mientras esperaba a que bajasen las aguas de Mordor-Venecia y preparando una visita a Olejua una voz interior que, por lo irrespetuosa puede ser la de Hubert, me taladraba continuamente el cerebro:

-Oye tú, chorrabobo, ¿te sirves de nuestras peripecias para buscar el aplauso fácil y no piensas contar lo que nos pasó cuando íbamos de Urbiola a Olejua?-

-Pues...pensaba dejaros un tiempo y retomaros después. Quería dedicar algo a mi dinastía navarra predilecta-.

-Tú verás. Igual me canso yo también de contarte aventuras a la oreja-.

Pues nada oye, yo que soy un tanto pusilánime, cuando escucho un "tú verás" tiemblo y me voy de acá para allá, con el viento chungo, como la hoja muerta, que diría el amigo Paul Verlain.

Nuestros amigos habían salido de Estella de madrugada con la aviesa intención de hacer pasar por buena una reliquia del mismísimo apóstol y venderla en Olejua. Se trataba de la raspa de un pez que sirvió de alimento al santo y que procedía de la pesca milagrosa en el lago Tiberíades. En otras palabras: la raspa de la trucha que se había cenado el Tuerto la noche anterior.

Era una calurosa mañana de Junio y, a medida que el sol se iba levantando, empezó a soplar un cálido viento sur y unas amenazadoras nubes crecían en abultadas y oscuras volutas. Al llegar a Urbiola, nuestros amigos pensaron quedarse allí esperando a ver cómo evolucionaban esas amenazas. Al final decidieron continuar el camino confiando en que no se desencadenase una tormenta, cosa muy optimista en junio en Mordor.

No habían recorrido ni dos kilómetros desde Urbiola cuando un relámpago espectacular recorrió el cielo sobre sus cabezas y el trueno los tiró de culo a un ribazo terminando, a limpia voltereta, chapoteando en una acequia de poca agua y mucho barro.

-Mon dieu- dice Jean Paul- esto es el boanerges (hijo del trueno), que no quiere que sigamos adelante con el timo de la raspa y nos castiga por nuestra puñetera maldad.

-No digas tonterías- contesta Hubert -eso son paparruchadas. No tiene otra cosa que hacer el santo que preocuparse por lo que hacemos un par de baldragas. ¿A estas alturas de trapicheos vamos a creer en esas historias?-

-Chiassasasasasasassssscrrrassssssss un rayo desgajó una impresionante encina hacia la que corrían, ingenuos, a refugiarse. Buouruoooommmmmmm un segundo trueno, mayor que el anterior, abre la caja de Pandora y da paso a una tormenta de granizo sobre sus cabezas. Muertos de miedo, las piedras cada vez más grandes, ya son como avellanas, corren despavoridos con las anapolas (zurrón de peregrino) cubriendo sus cabezas. Las piedras, cada vez mayores, ya son como cerezas gordas, están muertos de miedo, magullados vivos. Hubert pensaba para sus adentros: -la madrequemeparió alguna de estas piedras me va a astillar los cuernos-. Jean Paul, con sus últimos residuos de religiosidad, pedía ayuda al santo a voz en grito: -Herru Santiagu, got Santiagu. E ultreia, et suseia, Deus adiuva nos (¡señor Santiago, buen Santiago. Más adelante y más arriba. Dios ayúdanos) . Y de repente a su derecha, efectivamente más adelante y más arriba, encontraron una pequeña cueva. Entraron y respiraron aliviados.

Dentro de la cueva había leña seca apilada. Alguien la usaba esporádicamente. Decidieron hacer un fuego para secar sus ropas y recuperar un poco de calor. Intentaron hacer chispa con el pedernal y una especie de roca verde que sobresalía de la pared y chaaaaaasssssss cayó al suelo una clavícula humana coloreada de verde.

-Dios santo, ¿qué es esto? ¿restos humanos?-.

No sabían que habían entrado en lo que se iba a llamar, a mediados del siglo XX, la cueva de los hombres verdes. Una explotación de azurita en la edad de bronce, 2000 años antes de Cristo, que se abandonó por bajo rendimiento o por agotamiento del mineral y se reutilizó como zona de enterramientos. De la impregnación del mineral resultaban los huesos verdes.

La tormenta fue remitiendo y los dos decidieron que todo lo que había pasado era, si no la bendición del boanerges, por lo menos la vista gorda del susodicho; una especie de:

-Andaos con cuidado que os vigilo, os dejo hacer estos trapicheos porque me resultáis "salaus"-

Con esta interpretación tan sui géneris decidieron seguir adelante con su operación.

Conseguido el objetivo y con una buena bolsa de dineros en una anapola, y la clavícula verde en la otra, regresaron hacia Estella pensando en la utilidad que le daría el Manco a el sorprendente hueso que habían encontrado.

Y os estaréis preguntando -¿existe la raspa?. -No, no existe la raspa del pez en Olejua ni leyenda que apoye esta chorradica mía. Pero si existe la cueva de los hombres verdes; yo estuve, en mi adolescencia, en ella y fui testigo de la extracción del cráneo verde de un niño, algunos huesos más y fragmentos de cerámica.

SANTA MARIA DE EGIARTE, NAVARRA.

SANTA MARIA DE EGIARTE, NAVARRA.

24 de diciembre de 1255. En un apartado discreto de una taberna de la calle de la Rúa de Estella, compartiendo una suculenta cena y antes de ir a figurar como cristianos de pro en la misa del Gallo en la que sería nombrada primera parroquia de Estella al año siguiente, San Pedro de la Rúa, se encuentran haciendo balance de lo que hasta entonces han sido sus andanzas con el negocio de las reliquias el Manco, Jean Paul e Hubert, y la partida al completo del Tuerto.

NAVIDAD

Los franceses, vistos los resultados económicos de sus negocios, habían pensado retrasar su peregrinación, afincarse en Navarra un tiempo y, en ese momento, estaban proponiendo al grupo continuar con el negocio por un tiempo indefinido. Todavía les quedaba una clavícula verde, que tenían pendiente de colocar desde el verano, y no era precisamente la falta de iglesias lo que les iba a animar a proseguir la peregrinación.

El Manco, que además de buena vista para los negocios tenía el don de la clarividencia, haciendo balance de los resultados económicos en todo este tiempo, estaba también por la labor de seguir con ese contubernio que les había proporcionado abundantes éxitos. Sus predicciones auguraban éxitos futuros muy importantes.

En la partida del Tuerto había un joven de unos veinte años, muy atractivo, que habían conseguido rescatar de un pellerique al que estaba atado en la plaza de un pueblo, para escarnio público, por haber enredado por debajo de las faldas de una moza de buena casa. Le apodaban el "Licencias". Era un segundón de buena familia que en su niñez fue destinado a la labor eclesiástica y metido en un monasterio. Cuando descubrió que le tiraban más las faldas que las sotanas escapó de su encierro y se dedicó a visitar pueblos en fiestas buscando calor humano y, si se terciaba, algún pago o regalo por sus servicios. Vamos...lo que hoy llamamos un gigoló en toda regla.

El Licencias recibía este nombre por dos razones: una, muy importante, era absolutamente licencioso y un auténtico experto en artes amatorias. Cuando aparecía por algún pueblo muchas mozas se tiraban del moño por ser las primeras en encontrar alojo en un rincón del pajar. Y otra, no menos importante, era el único que sabía leer, escribir y manejar números, junto con el Manco.

Una vez tomada la decisión de seguir con el negocio el Manco se dirige al muchacho y le dice:

-Oye Licencias, esto que estamos haciendo igual interesa más adelante, sería conveniente que fueses haciendo relatos cortos escritos de nuestras andanzas y, a ser posible, hazlo de forma que parezcamos gente de buen corazón-.

El Tuerto aplaudió la idea entusiasmado, loco por pasar a la posteridad como un ejemplo de malhechor bondadoso.

-Bueno, pues aclarado que seguimos trajinando, vamos a preparar algo para estas navidades, una buena venta que nos asegure unas abundantes y ricas mesas. He raspado una moneda de oro y la he hecho polvo, tengo incienso que le he comprado a un monaguillo y que vamos a hacer pasar por incienso de Omán, mirra que le he comprado a una bruja y que vamos a hacer pasar por mirra de Arabia. Ahora nos falta un sitio en el que aprecien estas reliquias procedentes directamente de sus majestades los Reyes Magos de Oriente.

-Yo sé el sitio adecuado- dice el Licencias. -Santa María de Egiarte, tiene unos capiteles con los que me quedé alucinado mientras rozaba con los mios los labios de una moza lozana en un rincón del atrio. Los reyes Magos entregando sus regalos al Niño Dios.

-Pues no se hable más operación preparada.

El Tuerto se aparta un poco con el Manco y le dice:

-Oye, ¿tu crees que, en el siglo XXI, por poner un ejemplo, alguien leerá nuestras aventuras?

-Mira Tuerto, sabes de sobra que tengo el don de la clarividencia y que puedo leer el futuro y te digo que sí, que nos leerán. Es más estoy viendo una época negra, como con peste, contagios, muertes...pero con esperanza porque al final se impondrá la cordura. Y, desde aquí, conscientes de que nos van a leer, vamos a desear en nombre de nuestro contubernio Feliz Navidad a todos y... no seáis tontolabas, poned los medios para escapar de la pestilencia.

LA ASUNCIÓN. BEUNZA, NAVARRA.

LA ASUNCIÓN. BEUNZA, NAVARRA.

Como casi todo el románico rural que visito, asomándose al futuro. Finales del XII principios del XIII.

¿Merece la pena visitar la iglesia per se?. Solo si eres un auténtico forofo. Lo que sí merece la pena, como en toda Navarra, es patearte el valle buscando cosas.

Accesible en coche. Muy complicada para personas con movilidad reducida, no merecería la pena el esfuerzo.

EL BIDÁCTILO

Los treinta ya no los cumplía. Le gustaba este apodo. Se lo había puesto el Licencias debido que había perdido tres dedos de su mano derecha. Solo conservaba el índice y el pulgar. Para colmo le faltaba la oreja izquierda también.

Contaba que se alistó en el ejército de Teobaldo I en 1239 y que partió para la cruzada que, más tarde, se llamaría de los barones. En su imaginación participó en varias batallas y, en una de ellas, el alfanje de un sarraceno le busco el cráneo para partírselo como una sandía y sembrar el campo de batalla con sus sesos. En la defensa de este ataque perdió la oreja de un refilonazo y los dedos de un sablazo bien dado.

La realidad difiere un poco de la versión poética del Bidáctilo. La oreja izquierda se la amputaron para hacerle ver que escuchar conversaciones ajenas tras las puertas no estaba bien visto. Los dedos los perdió en una reyerta de malos vinos desviando un lance de faca cachicuerna que buscaba aventarle los mondongos.

Al llegar a la banda, en poco tiempo, fue aceptado tácitamente como lugarteniente del Tuerto.

Era taimado, la rata más lista del vertedero, la que sacaba el máximo partido al mínimo desperdicio. Si viviese en la actualidad sería el confidente de cabecera del inspector estrella de una comisaría.

Las navidades de 1255 las había pasado en el caserío de su familia en la zona de Beuntza. Cuando volvió a Estella se puso en contacto con el Manco:

-Oye Manco, por la zona de Beuntza anda un monje predicando y no tiene más tema que San Judas Tadeo. Igual si investigas...podemos colocar algo por allí.

-Voy a mirar y, cuando tenga algo concreto, os reúno a todos-. Contestó el Manco.

Una semana después el Manco convoca a una reunión a todo el contubernio.

-No os lo vais a creer. San Judas Tadeo, también llamado Judas de Santiago, patrón de los imposibles. Era uno de los discípulos; un guaperas y además, como se sabía guapo, solía llevar, casi siempre, una túnica verde. ¿Me vais pillando?. Por guapo se tiene el que de verde viene.

-¡¡¡La clavícula verde!!!-.Contestaron a coro.

-Efectivamente. Vamos a contar que el que le suministraba las túnicas se las teñía con malaquita y que, cuando llovía, la agresividad de la tintura le impregnaba el hombro de un color verde de tal forma que llegó a pasarle hasta el hueso y teñirlo. Pero esta vez vamos a funcionar de forma diferente. El monje ya nos ha hecho el trabajo y ha creado la necesidad de tener algo perteneciente al santo. Nos vamos a mover sutilmente por el valle cuchicheando a las orejas adecuadas que alguien tiene algo y que, a lo mejor, le interesa venderlo. Y, a partir de ahí que funcione el boca a boca y al mejor postor. Pero debemos tener en cuenta que aquí hay que sacar un gran beneficio porque puede ser que nos interese cambiar la base de operaciones durante un tiempo a Pamplona. No vamos a tener prisa en vender la reliquia.

SAN MARTÍN DE TOURS. UBAGO, VALLE DE LA BERRUEZA, NAVARRA.

SAN MARTÍN DE TOURS. UBAGO, VALLE DE LA BERRUEZA, NAVARRA.

Accesible en coche. Sin problema para personas con movilidad reducida. Cerrada con una barrera de cinta que la rodea prácticamente. Supongo que es por el aparente peligro de desprendimiento de piedras. Sobre todo de lo que peor aspecto tiene: la espantosa boina que le pusieron posterior a su fábrica. La espadaña también es posterior y no huele demasiado a románico rural navarro.

EL ZARPAS 1

Habían tenido suerte. Un noble de la zona de Beuntza se encaprichó de la clavícula verde de San Judas Tadeo y pago una fortuna por ella convencido de que, con la reliquia del patrón de los imposibles en su poder, se iba a adueñar de todo el valle.

Para celebrar el comienzo de año, hacer balance de la empresa y repartir beneficios, el Manco había reservado un apartado en su taberna habitual en la calle de la Rua de Estella. Una vez que dieron cuenta de unos apetitosos asados bien regados se repartieron los dineros y, con unos licores alegrando el espíritu empezaron a relucir anécdotas. Vamos, como en cualquier cena navideña familiar con cuñados.

-Bidáctilo, cuéntanos cómo conociste al Zarpas.

-Juer...os lo he contado ya cuarenta veces.

-Es igual, los franceses y el Manco no la han escuchado.

-Valeee, pero...sin interrupciones eh.

-Había perdido yo los dedos peleando a muerte con el infiel-. Se levantó un coro de voces: -buaaaaaahhhh falazzzzz, que los perdiste en una pelea fulera-. Gritaron todos los del Tuerto.

-He dicho que sin interrupciones. Una más y no sigo.

-Bueno, continúo. Cuando ya me había cicatrizado la mano me fui en busca del mejor herrero de todo el ejército navarro, por no decir de cualquier ejército en leguas a la redonda: el Zarpas. Era espectacular, sacaba dos cabezas al más alto de todos los combatientes que se daban de ostias (recuerda Plauto) en Oriente Medio. Cada brazo suyo era como el muslo de los demás. Algunos malintencionados le llamaban sarcásticamente el Rey porque decían que era hijo bastardo de Sancho VII el Fuerte. Pero la gente de confianza le llamaba Zarpas, en alusión a una de las herramientas de su oficio y a que, si se mosqueaba, te podía dar un sordabirón a mano abierta y te subía treinta puntos el cociente intelectual. Bueno, ¿para qué os lo describo si lo tenéis enfrente?, si necesita dos sillas para sentarse.

-Yo había amasado unos dinericos con apuestas, juegos y otras actividades de dudosa honradez, me presenté en la forja con la bolsa y le dije al Zarpas: ¿podrías hacerme una espada adaptada que me permita defenderme y atacar con soltura?.

-Oye, no te lo pierdas, sin decir ni mu empieza a hacerme varios moldes de yeso de toda la mano y, cuando termina, me dice: vuelve dentro de un mes.

-Volví al mes y allí estaba, reluciente, en el pomo había una especie de arandela forrada con un cuero suave y grueso que se adaptaba perfectamente a mi muñeca. La probé con varios movimientos y me di cuenta de que, a pesar de que podía manejarla con cierta soltura, no iba a ser fácil utilizarla en combate y que iba a necesitar mucha adaptación y entrenamiento. Cuando me iba me volvió a llamar el Zarpas: mira chaval, me has caído bien, te voy a regalar un complemento para que te saque de algún embrollo.

-Me regalo un puñal que, enmascarado entre la ropa, era prácticamente imposible de detectar.

Lo sacó rápido con un movimiento imperceptible y, al reflejo de la luz de los candiles, en la hoja del puñal se leía la inscripción: Exta cadunt (traducido a voleo "Caen mondongos").

Con un golpe seco Bidáctilo pone la espada encima de la mesa y, en un destello de luz se apreció en la hoja la inscripción: Nihil est quod videtur (nada es lo que parece).

-Me organicé una rehabilitación por mi cuenta y preparé una estrategia de ataque-defensa que, más adelante, se mostraría imbatible.

-Lo probé en la primera reyerta importante que tuve: empecé atacando y defendiendo con la espada simulando cierta torpeza y mostrando ostensiblemente el pomo de mi espada para que el contrincante viera que tenía una limitación. Llegó un momento en el que, seguro de su superioridad, se despertó en él su "homo ludens" (hombre juguetón) y estableció una especie de juego del gato y el ratón con la sana intención de divertirse hasta que se quedó mirándome fijamente a los ojos cuando se dio cuenta de que su vida se escapaba en una marejada de sangre inundándole la ingle con los latidos de su arteria femoral. El puñal había hecho su trabajo discretamente.

-Así es como, con ese armamento de primerísima calidad, el Zarpas me salvó más de una docena de vidas y otros tantos embrollos más leves.

-Se estableció después en el valle de la Berrueza, entre Mués y Ubago. Más o menos a media legua de cada una de las poblaciones. No daba abasto a trabajar: armas, aperos de labranza, herramientas de trabajos artesanos, utensilios de cocina...En poco tiempo hizo una fortuna que más de un noble de la zona envidiaba. Se casó con la chica más guapa del valle.

Y ahora hablo yo, Javiero. Os estaréis preguntando: ¿cómo un rico artesano, casado con una chica espectacular, un hombre tocado por la diosa fortuna, acabó cayendo en la partida del Tuerto?.

Esa es otra historia que os contará el Bidáctilo la semana que viene, cuando nos movamos por Mués.

SANTA MARÍA MAGDALENA. MUÉS, VALLE DE LA BERRUEZA, NAVARRA.

SANTA MARÍA MAGDALENA. MUÉS, VALLE DE LA BERRUEZA, NAVARRA.

Accesible en coche. Muy limitada para personas con movilidad reducida, la iglesia se encuentra en un terreno privado entre huertas.

A mí me encantó esta iglesia. Tiene sus cosicas. Incluido un reloj de sol en funcionamiento. Las fotos del interior tuve que hacerlas a través de un agujerico que hay en la puerta. No son gran cosa pero nos dan una idea bastante aproximada de cómo era la cabecera.

EL ZARPAS 2

Aún estaban de sobremesa en la taberna de Estella y Jean Paul le preguntó al Bidáctilo:

-Oye: ¿cómo es que el Zarpas, teniendo toda la vida resuelta, dejó todo y se piró con vosotros? ¿le caísteis bien o qué?.

-Esto va a ser largo de contar- contestó el Bidáctilo, pero bueno, vamos allá.

-Mira, en el ejército de Teobaldo I había un soldado de fortuna, era un chaval muy joven, dieciocho años o así tendría. Le llamaban el Guaje, era de la zona del Nalón en Asturias y llevaba un armamento que era la admiración de todos los alrededores. El Zarpas se había interesado por la manufactura de su espada.

-Oye Guaje ¿qué secreto tiene tu espada?

-Mira Zarpas. El secreto de mi espada es el temple que le da el fuego de piedra negra- contestó el Guaje.

-¿Piedra negra? ¿Qué es?.

- Es una piedra que está a ras de suelo en mi pueblo y que, al arder, irradia un calor infernal y muy duradero, además de emitir gases que mejoran el metal.

-Juer, ya me gustaría a mi probar ese fuego- comentó el Zarpas.

En 1241 se acabó la cruzada y cada cual volvió a sus lugares de origen. Ya sabemos que el Zarpas se instaló en el valle de la Berrueza, entre Ubago y Mués.

En junio del 1245 un viajero le trajo un mensaje escrito: 15 de agosto, te espero en Medina de Pomar, a medio camino entre mi casa y la tuya, no faltes, te interesa mucho un regalo que te voy a llevar. El Guaje.

El Zarpas, con la intriga comiéndole vivo, parte para Medina del Pomar unos días antes de la fecha indicada. Se encuentra con el Guaje...abrazos, relatos de anécdotas, risotadas comentando sus andanzas por Oriente Medio y, dando un paseo, de repente ante sus ojos una galera con una reata de ocho mulas, cuatro de tiro y cuatro de refresco, y cargada hasta las cartolas de carbón mineral.

-Ostraaaasssss ¿que es esto?- el Zarpas no daba crédito

-Ya hablamos de estas piedras. Son las piedras negras- contestó el Guaje.

-Pero no he traído suficiente dinero para pagar esto- aclaró el Zarpas.

-El que regala bien vende si el que recibe lo entiende- contestó el Guaje.-Mira, quedamos aquí mismo el quince de octubre para que me devuelvas el carro y la reata de bestias y entonces, nos sentamos ante unas jarras de vino y hablamos de negocios venideros.

A principios de octubre se puso en marcha de vuelta para devolver las mulas y la galera. Cuando volvía para casa sintió la intuición de que algo iba mal. Cada vez más agobiado espoleó a su caballo para llegar cuanto antes. Cuando se estaba acercando se cruzó con dos caballeros que, en sentido contrario, iban a galope tendido y embozados como si huyesen de algo. Una visión fugaz le permitió ver cuatro flores de lis en las gualdrapas de sus caballerías. Llegó a la herrería, su mujer estrangulada, un labriego muerto a cuchillo, degollado; cayó de rodillas, gritó como jamás se había escuchado en el valle. A los gritos vino una cuadrilla de peones que estaban trabajando en los campos de los alrededores y observaron el salvaje espectáculo sin saber interpretarlo.

Lo qué paso: los dos nobles intentando forzar a la muchacha le dieron muerte, el labriego les vio y estos lo degollaron para que no los delatase.

No os voy a relatar todo el juicio que fue largo, prolijo, farragoso y que terminó con la condena a muerte de el Zarpas impulsada por un noble de la zona que le había echado el ojo a la herrería. Solo os voy a contar por encima la acusación.

-Entonces...¿dices que viste huir, en dirección a Logroño, a dos caballeros con flores de lis en las gualdrapas de sus caballerías? y ¿quieres hacernos creer que mataron a tu esposa intentando abusar de ella y que dieron muerte al labriego para evitar que los delatara?...¿No sería mejor decir que viste al labriego violando a tu mujer y lo mataste a cuchilladas? o, lo que pensamos nosotros: tu mujer no te esperaba tan pronto, la hallaste en coyunda con el labriego, acuchillaste al desdichado y diste muerte a tu esposa por estrangulamiento.

-Nosotros- continuó el Bidáctilo -íbamos a Mués con la intención de que nos renovara el Zarpas todo el armamento de la banda. Al llegar allí nos encontramos con un chaval y le preguntamos por el Zarpas.

-¿El Zarpas, el herrero? vais a tener que correr si queréis estar con él, lo ajustician mañana.

-No dábamos crédito. Yo estaba desolado y me dirigí al jefe. Mira Tuerto: el puñal que me regaló el Zarpas me ha salvado la vida más de una docena de veces. No sé que está pasando aquí ni qué vais a hacer vosotros pero yo o lo saco de este entuerto o me ahorcan con él.

El Tuerto, manoseando el rastrojo de la barba de cuatro días sin afeitar, le contesta: -yo estoy contigo y el que no lo esté ya está tardando en largarse de mi partida. Vamos a elaborar un plan

-Yo había pensado provocar un fuego y, en la confusión, cuando trasladen en el carro al Zarpas, liberarlo.

-A la mañana siguiente, con el fin de someterlo a escarnio público, trasladan en un carro al Zarpas hacia la plaza del pueblo para ahorcarlo allí. De repente, en la zona más poblada del pueblo, un resplandor rojizo avisa de que un incendio amenaza con propagarse por todo el pueblo.

-Todos los habitantes corrieron despavoridos a intentar sofocar las llamas que amenazaban con desolar un barrio muy habitado.

-Nosotros dimos el alto al carro que transportaba al Zarpas.

-Yo subí al pescante y le pregunté al muchacho que llevaba el carro: oye, tu no sabrás por casualidad dónde está la llave que abre los candados de los grilletes que apresan a mi colega ¿no?.

-No, no. Los tendrán las autoridades- respondió el muchacho.

-Directamente le agarré la entrepierna con la mano derecha y, en un rápido movimiento de la izquierda, le apoyé el puñal en el inicio del misterio gozoso. A ver, te lo voy a preguntar de otra manera:

-¿Estás casado?

-Sí.

-¿Tienes hijos?.

-Uno.

-Pues...tú verás si quieres tener más

-En un compartimento disimulado, en el eje, al lado de la rueda derecha- contestó el muchacho sudando a chorros.

-¿Ves, qué fácil era?.

-Soltamos al Zarpas, encadenamos al muchacho y, cuando nos íbamos nos gritó: no me dejéis aquí encadenado que puede llegar el fuego.

-Tranquilo, dejaremos la llave en la portada de Santa María Magdalena. Al primero que pase por aquí le pides que la busque y te libere.

-Y así es como se unió el Zarpas a nuestra partida y, desde entonces, nos proporciona periódicamente un armamento de una calidad muy superior a lo que se ve por ahí.

SANTIAGO DE ITXASPERRI. EGIARRETA. VALLE DE ARAKIL, NAVARRA

SANTIAGO DE ITXASPERRI. EGIARRETA. VALLE DE ARAKIL, NAVARRA

Accesible en coche. Sin problemas para personas con movilidad reducida. Una vez más las fotos de interior las he tenido que hacer a través de un agujerico en la puerta.

EL TRAMPAS 1

Como casi toda la banda del Tuerto, había establecido contacto superficial con ellos en la cruzada de los Barones. Una cruzada que, por cierto, fue más de cotorrear alrededor de una mesa bien servida que de medirse los espaldares a sablazos y arrancar miembros a mandobles.

El Trampas formaba parte de un grupete de unos quince navarros de pelo en pecho que mataban las horas con sus bravuconerías, sus cánticos a grito pelado y unos escalofriantes irrintzis que pretendían ser un alarido de advertencia para el enemigo: ojo sarraceno que aquí estamos los navarros, "ranca pa otro lau" muslim. Procedía del valle de Arakil y recibía el apodo porque era capaz rastrear a cualquier animal de pelo, pluma o escamas que se moviese por la zona y preparar una trampa para hacerle protagonista de la noche. Con lo cual, para regocijo de todo su grupo, los atardeceres se impregnaban del aroma de apetitosos asados.

En 1241 volvió a su casa, donde le esperaban su mujer y sus dos hijos de doce y de diez años. La casa estaba situada en la linde de un bosquecillo, en un meandro del río Arakil, y estaba rodeada de unas huertas y una pequeña pieza de cereal que daban alimento y algún dinerico extra a la familia procedente de las ventas en los mercados semanales de Egiarreta.

Con las verduras, legumbres y algo de cereal cubiertos, el Trampas, esporádicamente, se adentraba por el bosque y, con sus artes, conseguía un par de jabalís que, una vez despiezados, daban carne para todo el año. Frecuentemente conseguía alguna pieza menor y alguna trucha para dar variedad al menú. Con todo esto, un par de docenas de gallinas y una vaca, tenían todas sus necesidades cubiertas y llevaban una vida apacible.

Aderezado con aceite, producto de unos olivos que explotaba, proporcionaba a su familia una dieta que hoy llamaríamos mediterránea.

La mala suerte se cebó con él en noviembre de 1244 cuando, cargando con un jabalí de cuarenta kilos recién cobrado y colocado de bufanda, se encontró con el más impresentable del pueblo, el lameculos que va con cualquier clase de cuentos a su señor para recibir las migajas del perro sarnoso que realmente era.

Registrada su casa, se encontró el animal y diferentes embutidos procedentes de capturas anteriores. Lo llevaron ante Eneko, el señor del valle.

-Mira Johan, me has metido en un compromiso. Sabes de sobra que te aprecio. ¿Qué sería de mis banquetes sin la calidad de tus verduras?, juntos nos hemos batido el cuero donde la chusma sarracena. Y, con la sala llena de la nobleza del valle, continuó: - en realidad debería condenarte a muerte por ser culpable de caza mayor furtiva. Pero son grandes los favores que me has hecho y muchas las noches de hambre que me has aliviado cuando estábamos al infiel; de alguna manera tengo que compensarte. Que alguien avise al verdugo para que se presente aquí cuanto antes y acompañado del físico.

-¿Tienes algo que alegar Johan?- preguntó.

-Señor, yo también os tengo en gran estima pero, ante todo, busco el bienestar de mi familia y no pensaba que uno o dos jabalís más o menos iban a ser un descalabro para la abundante caza a disposición de la nobleza del valle.

Llegó el verdugo, rodilla en tierra saludó a su señor, y con la vista puesta en el suelo esperó las órdenes pertinentes.

-Alzaos, colocad una mesa robusta en el centro de la sala, que todos los nobles presentes se sienten alrededor, poned tendido en ella a nuestro amigo Johan, que lo sujeten cuatro hombres y amputadle de un hachazo la pierna derecha por debajo de la rodilla para que no pueda salir de correría tras las piezas de caza propiedad nuestra y de nuestros nobles. Y, además, se le confiscarán las dos docenas de gallinas y la vaca que tiene, en contraprestación a los perjuicios que ha ocasionado. Espero que los aquí presentes, salpicados por la sangre del que llamáis poco menos que asesino, quedéis satisfechos con el castigo.

De la noche a la mañana, la familia del Johan (el Trampas), sin quererlo ni desearlo, forzados por las circunstancias, se convirtieron en veganos. Si hubiesen sabido vender ese estilo de alimentación se habrían hecho de oro. Pero...eran otros tiempos y todo lo comestilble iba "padentro".

Estamos en 1254. El Tuerto y su gente llevaban una semana escondidos en un bosque de Urbasa huyendo de una partida que los andaba buscando. Comían lo que encontraban por ahí, hierbas, raíces, algún animalico despistado.

-Dios cómo echo en falta aquí al Trampas. ¿Os acordáis?- dijo el Bidáctilo.

-¿Alguien sabe dónde vive?- preguntó el Tuerto.

-Juer que si me acuerdo. No nos vendría mal ahora. A mí me habló una vez de un valle- dijo el Zarpas. -El Arakil creo que se llamaba. Había una iglesia o ermita cerca. ¿Puede ser Itxasperri o algo así?.

El Tuerto, con las dos manos cruzadas delante de la cara, se masajeaba el puente de la nariz con los dedos índices:

-Se me está ocurriendo algo. Tengo que madurarlo pero creo que nos va a ir bien. Recuerdo que por esa zona hay una calzada romana que siguen muchos peregrinos. Va desde un pueblo de Francia, no recuerdo si era Burdigalam (Burdeos), llega hasta Asturica (Astorga) y recorre todo el valle del Arakil en el que hay varias iglesias que nos pueden dar juego.

-Bidáctilo, coge un caballo y sal en busca del Manco, traémelo cuanto antes y, si encuentras a los franchutes también . Y tú Zarpas, saca ese tronco de olivo requemado de la hoguera y vamos a darle algo de lustre. Seguro que el Manco sabe qué hacer con él.

SANTA MARIA. EGIARRETA O SAN ANTONIO ABAD, VALLE DEL ARAKIL, NAVARRA

SANTA MARIA. EGIARRETA O SAN ANTONIO ABAD, VALLE DEL ARAKIL, NAVARRA

Accesible en coche. Sin problemas para personas con movilidad reducida.

Puede ser que hayáis leído recientemente estas chorradicas que pongo cada semana acompañando los reportajes fotográficos. Puede ser que se os ocurra hacer una visita al valle para ver los mismos paisajes que vieron los ficticios ojos de el Trampas y todos sus colegas. Os voy a proponer un plan. Visitáis Santiago de Itxasperri y dejáis aparcado el coche allí. Os dais un paseo hasta Egiarreta, unos seiscientos metros y admiráis el entorno que vivieron sus habitantes en el siglo XIII. Las pocas fotos que os pongo esta vez son de su iglesia, Santa María de Egiarreta entonces, San Antonio Abad ahora.

EL TRAMPAS 2

13 de enero de 1246. Era sábado, la niebla descendía pesadamente desde el monte hasta el valle. Las campanas de la iglesia sonaban en una lánguida monotonía de dos toques: campana y campana mayor, dannngggg, donnngggnnn con intervalos de cinco segundos entre ellas y diez segundos entre cada ciclo, anunciando el fallecimiento de una mujer.

-¿Quién se ha muerto?- Corrían las voces de puerta en puerta y de ventana en ventana.

-No sé, creo que ha sido Uxua, últimamente no estaba demasiado bien.

Un carro, tirado por una yunta de bueyes y transportando una triste carga, había sobrepasado con un paso cansino Santiago de Itxasperri y se dirigía hacia la iglesia de Egiarreta. Los lugareños se santiguaban, en las puertas de sus casas al pasar la comitiva y acababan por unirse al cortejo. Johan y sus dos hijos iban tras el carro con la entereza de la gente acostumbrada a vivir codo a codo con las penas. Los restos de Uxua, mujer del Trampas, reposaban en el ataúd.

Johan y sus dos hijos se retiraban hacia su casa tras el funeral y los pésames de rigor. Una mano se apoyó en el hombro del Trampas.

-Johan. ¡No sabes cómo lo siento! ¿quién lo iba a decir?- Mira, quiero que el lunes a mediodía subáis al castillo. Tengo que hablar con vosotros de algo muy importante.

No era una sugerencia. Eneko, señor del valle, daba órdenes no sugería nada.

El lunes, a las doce en punto, con sus mejores ropajes, estaban los tres en el salón de audiencias frente a Eneko.

-¿Sabes leer Johan?

-Sí, un monje me enseño cuando yo era un niño.

-Lee estos documentos.

Johan dedicó unos minutos a la lectura y, con un rictus de tristeza y pensando "a buenas horas", sonrió.

-Como ves, Johan, estas dos cédulas vitalicias autorizan a tus dos hijos a cobrar cualquier pieza de caza menor y un jabalí cada uno al año o cualquier pez que se mueva en nuestras aguas, con cualquier artimaña, siempre que sea para consumo propio y no para venta. Tu podrás ayudarles enseñándoles cómo hacerlo o dándoles consejos. No podrás cazar directamente con ellos. Y, de mi propio patrimonio, os repongo dos docenas de gallinas y una vaca.

-Eneko, los nobles se volverán contra ti.

-¿Llamas nobles a esa cuadrilla de lameculos? a los nobles les pueden ir dando. Miedo no hay. Tendrán que hincar la rodilla y acatar lo que yo diga. Una vez me obligaron a hacer algo que no quería y hoy hago lo que me pide el cuerpo.

Sentado en el poyo de la puerta de su casa, al calor de unos rayos de sol, el Trampas pulía una virgen, con el niño sentado en su regazo, que había tallado a partir de la rama desgajada de un roble.. Era el 4 de febrero de 1254. Recortados a contraluz siete facinerosos a caballo se acercan a su casa.

-Poco puedo ofreceros, caballeros. Un poco de pan y algo de queso y un trago de vino. No andamos sobrados de alimentos- les dijo el Trampas.

Uno de aquellos delincuentes se adelantó mirando a los ojos a Johan, le dijo:

-¿No me reconoces Trampas?

-Ostras, no puedeo creerlo. ¿Eres el Tuerto?

-El Tuerto y unos colegas tuyos más. ¿Te acuerdas del Zarpas? y el Bidáctilo; no lo conocías por ese nombre pero te sonará que le faltaba una oreja y los dedos de la mano derecha.

El Trampas los hizo pasar a su casa y ante una jarra de vino y algunas viandas se produjeron las pertinentes presentaciones.

-Y ¿qué te ha pasado en esa pierna?- pregunto el Zarpas.

El Trampas les contó todas sus desventuras y el Manco que escuchaba en silencio le dijo:

-¿Tienes más tallas como esa que te hemos visto puliendo?.

Les hizo pasar a una especie de taller donde tenía guardadas tres tallas de la virgen con el niño y dos crucifijos.

-Coñiiiiiiiiooooooooo esto puede ser el negocio del siglo. Ahuecas estas imágenes, les metemos un relicario con una cruz sacada del olivo requemado para esta ocasión y listas para la venta. Hay dos opciones: nos las vendes, o te unes a nosotros que te dará más dinero y un poco más de vidica- exclamó emocionado el Manco.

-Me encantaría unirme a vosotros porque mis hijos controlan el campo que cultivamos y tienen la vida más o menos resuelta con las dos cédulas que les ha firmado Eneko. Pero no podría hacerlo, lo único que haría sería retrasaros y al final os hartaríais de mí- respondió el Trampas.

En ese momento intervino el Zarpas y descubriéndole el muñón y analizándolo a conciencia le dijo:

-Deja el asunto de la pierna en mis manos y únete a nosotros.

Sin darle tiempo a pensárselo mucho, el Zarpas preparó unos moldes de yeso que aplicó al muñón y, con ellos, subió a Egiarreta dónde consiguió poder utilizar la herrería a cambio de enseñar al herrero local la técnica para hacer buenas prótesis.

A la semana siguiente reapareció el Zarpas con tres a falta de una.

-Pruébate estos artilugios, Trampas. Al principio te van a molestar pero, con el uso y con paciencia, se te hará callo en el muñón y las sentirás como si fuesen parte de ti. Vas a andar como los demás y solo te va a quedar una ligera y graciosa cojerica. No estás obligado a unirte a nosotros pero a mi me encantaría que lo hicieras.

-Mientras te adaptas y piensas en tu futuro, nosotros vamos a ver si podemos hacer negocio con estas imágenes tuyas y a la vuelta haces el petate y te unes a nosotros como cazador del grupo y tallador de imágenes y te auguro una vida llena de aventuras o decides quedarte, yo no te lo aconsejo, y te pagamos las imágenes a buen precio- le animó el Manco.

Te estoy viendo con el ceño fruncido, la nariz arrugada y pensando ¿será cierto? ¿estas cosas pasaban?.

Yo no quiero molestar a nadie pero...cuando veas una imagen con su relicario y todo esto pregúntate: ¿anduvo por aquí alguna banda como la del Manco y el Tuerto?

SAN MARTIN. LERGA, VALLE DE AIBAR, NAVARRA.

SAN MARTIN. LERGA, VALLE DE AIBAR, NAVARRA.

Accesible en coche. Con algunos problemas para personas con movilidad reducida.

Mira, te estoy viendo. Has visto esta publicación y, si has seguido mis chorradicas, te has dicho: ostraaassss la historia del Tuerto. Corriendo para el frigorífico, agarras lo primero que está a mano, un trozo del rosco de reyes que te sobró, te preparas un café y a la lectura. Esta tontería del rosco la entenderás cuando termine el relato del Tuerto, que tiene dos partes.

EL TUERTO 1

Amanecía un lunes 10 de abril de 1217 en Lerga. Antes de que los primeros rayos de sol despejasen la bruma que envolvía a la villa el berrido de un niño enmudeció el canto de los gallos y despertó al vecindario. Había nacido Furtado. Era el tercer hijo varón de una familia noble. Desde su más tierna infancia tenía claro que, en su vida, tenía dos opciones: el hábito y la cruz o las armas. Se decidió por éstas últimas. Cuando tenía siete años se dirigió al maestro de armas del castillo de su padre; firme, serio y mirándole a los ojos le dijo:

-Pedro, quiero convertirme en el caballero más temible de éste reino. ¿Me ayudarás?.

-Pero si todavía eres un "mierdulín" (poca cosa en algunas zonas de Navarra), Furtado. Ya hablaremos.

El niño se fue enfurruñado pero, a partir de entonces, asistía a todos los entrenamientos de los caballeros y con un palo repetía cientos de veces todos y cada uno de los movimientos que practicaban. De vez en cuando uno de ellos, medio en broma medio en serio, le tiraba un par de mandobles que el "muete" defendía como buenamente podía. Al final el maestro de armas tuvo que rendirse a la evidencia y decidió entrenar al niño. Furtado adquirió un dominio absoluto de todo tipo de armas. Cuando tenía dieciséis años ya infundía pavor a los caballeros de su padre. Al cumplir los diecisiete años su padre, orgulloso de sus progresos, le regaló un caballo tordo rodado precioso, una armadura y todo el armamento propio de un caballero. No tardó ni una semana en despedirse de sus padres diciéndoles que iba a buscarse la vida por ahí, que quería descubrir más mundo.

Empezó a competir en todos los torneos de Navarra, Aragón y Castilla venciendo en gran parte de ellos y convirtiéndose en leyenda. Eligió como sello personal el Arrano Beltza sobre campo amarillo y decoraba con ella su escudo y la gualdrapa de su tordo.

(Águila negra. Pudo utilizarla porque a Sancho VII el fuerte se le olvidó darle entrada en el Registro de la Propiedad Intelectual).

El resto de los caballeros le miraban, unos con respeto, otros con envidia y otros directamente con odio. Tarde o temprano tenía que pasar y, un mal día, una lanza defectuosa, ¿intencionadamente?, se astilló y una de las astillas separó la visera del barbote y se incrustó en el ojo derecho. A partir de ahí su rendimiento en combate ya no fue el mismo. Tardó un año en estar preparado para volver, después de una larga rehabilitación y una adaptación a una visión con unos campos diferentes. Aunque entrenó todo lo posible para paliar su problema de visión, cuando llegaban los pata negra del torneo, le lanzaban el ataque por el lado derecho y más veces de lo que le gustaría a él le vencían. A partir de ahí le empezaron a llamar el Tuerto. Unos con respeto y admiración y otros con desprecio. Pero poco a poco, con mucho entrenamiento, voluntad de hierro, adaptación a las nuevas circunstancias y sacrificio a paladas volvió a estar casi en la misma forma que cuando empezó. Muchos de los que le miraban con desprecio salieron despedidos de sus caballos hincando el culo en tierra zarrapastrosamente para mofa de los espectadores.

Las mujeres nobles, más las casadas que las solteras, lo buscaban a menudo porque era muy bien parecido y llevaba fama de empotrador. Pero era más para un arrimón que para establecer un proyecto de vida. Vamos, que se ponía su parche amarillo con el Arrano Beltza, adquiría un aire golfante y estaba irresistible "pa" un remeneo. Al final dejó embarazada a una humilde pero muy guapa chica de Aibar y tuvo que asumir su historia y prometer que se haría cargo de lo que viniese. Lo de casarse le venía un poco grande por lo visto. Gracia le anunció que estaba embarazada en mayo de 1239. Aunque pareció alegrarse, Furtado le explicó que se estaba preparando una cruzada y que había decidido desde ese mismo momento unirse a las huestes de Teobaldo I. Ni Furtado ni Gracia estaban enamorados. Los dos lo sabían de qué iba la historia. Furtado le contó una milonga de que tenía que defender la fe y representar a Navarra plantando cara al infiel. Gracia, que de tonta tenía un pelo, le dijo:

-Mira Furtado, déjate de rollos, vete dónde quieras, pero procura dejarnos bien cubiertos a mí y al que viene por la cuenta que te trae.

-No te preocupes Gracia que no te va a faltar nada en mi ausencia- le dijo Furtado.

Teobaldo I, ya en tierra santa, estaba seleccionando su guardia personal. Había visto a Furtado en varios torneos y cuando lo localizó entre sus huestes le llamó a gritos:

-Tuertooooooooo te quiero aquí protegiendo mi flanco izquierdo todo el tiempo pegadico a mi.

El Tuerto fue leyenda en Oriente. Imagínatelo: aparecía en una loma, sobre su caballo tordo rodado, el yelmo en la mano izquierda apoyado en la cadera, escudo y gualdrapa con el Arrano Beltza sobre fondo amarillo, parche amarillo con el águila en el ojo y colgando de su mano derecha, 45 grados con respecto al suelo, un espadón que lanzaba destellos amenazadores. Los sarracenos, ante esta imagen salían corriendo para hacer cola en las letrinas y gritando. -el Tuertooooo, el Tuertoooo, el Tuertooooo

Volvemos al día de hoy y me dirás: -¿y el rosco?. Aunque hayas acertado viéndome pillar un trozo de rosco de la nevera, ¿qué tiene que ver el rosco en esta historia?.

-Bueno...no te agobies. Dentro de dos o tres días, con otra publicación, en la segunda parte del Tuerto, se te abrirán los ojos.

SAN MIGUEL. ESLAVA, VALLE DE AIBAR, NAVARRA.

SAN MIGUEL. ESLAVA, VALLE DE AIBAR, NAVARRA.

Accesible con coche. Imposible, prácticamente, para personas con movilidad reducida.

Es una iglesia peculiar. Del siglo XII pero con abundantes pegatinas posteriores que la hacen casi inclasificable.

Puede ser que, si habéis leído la historia del Tuerto, penséis visitar los sitios en los que, presumiblemente, transcurrió su infancia y adolescencia. Tened en cuenta que, en un mismo día podéis organizar una excursión románica por Aibar, Leatxe, Eslava y Lerga...en fin...como lo veáis.

EL TUERTO 2

Oriente Medio. Teobaldo I se encontraba degustando un asado de venado, cazado por un tal Trampas, en compañía de un grupo de navarros entre los que se encontraba el Tuerto. Con la grasa desparramándose por las manos y la barba, practicando el noble arte de la "cerdería" en lugar del de la cetrería.

-Cuando acabe esta locura en la que estamos inmersos ¿qué piensas hacer Tuerto?- pregunta el rey.

-No lo sé señor, le he dado muchas vueltas. He querido engañarme a mi mismo por no parecer un sin tierra "pelau" a los ojos una chica de la que, aunque yo lo niegue, estoy enamorado. Quiero ver al hijo que me ha dado y, con las manos vacías, proponerle matrimonio.

-Bueno, como lo veas pero, si le vas a proponer matrimonio nada de manos vacías, habla antes conmigo. Seguro que hay algún mangarrán por la zona al que se le puedan expropiar las tierras y concederte a ti y a tus descendientes la explotación vitalicia.

De vuelta a casa el Tuerto busca a Gracia y se da de bruces con la realidad de que, la que en ensoñaciones de noches guerreras había considerado su dama, se había casado con el comerciante más rico de Aibar. -Bueno- pensó - por lo menos un currusco de pan no le va a faltar a mi hijo Martín.

Se marchó del valle y entre el shock postraumático, producto de sus andanzas guerreras, y el batacazo se vio inmerso en noches de alcohol y batallitas en tabernas de la zona de Tierra Estella.

Había un grupo de jovenzuelos que, invitándole a vino, escuchaban sus aventuras de torneos contra todos los nobles de Navarra, Castilla y Aragón. Con estos chavales formó una cuadrilla que asaltando peregrinos se ganaban el vino diario y alguna visita a casas de dudosa reputación. Estos mocetes murieron, unos en ataques, otros colgados por las autoridades. La inexperiencia los abocaba al fracaso. A medida que iban cayendo, el Tuerto los reponía con excombatientes que había conocido en Oriente Medio y así se formó la autentica banda del tuerto. Los pata negra. Esta última cuadrilla le admitió como jefe, le sacó del infierno del alcohol, y le convencieron de realizar ataques selectivos a peregrinos de buena apariencia y bolsa recia. Cuando tropezaron con el Manco y los dos franceses emprendieron un negocio de protección a estos que se dedicaban a la falsificación de imágenes y reliquias.

Teobaldo I, mientras tanto, estaba pues...a lo que suelen estar los reyes: hoy gobierno por aquí, hoy gobierno por allá, hoy te expropio todo lo que tengas, hoy te cuelgo en la plaza mayor; hoy trasiego con Castilla, hoy bailo con Aragón. Supuso el cambio de unos reyes más de casa que el queso de Roncal, a una dinastía francesa más fina más emperifollada. Fue llamado el Trovador. Le gustaba, en navidades, ir de visita a casa de familiares suyos en el país vecino a darles la turra con el laúd y sus poesías, simplonas algunas de ellas, y allí conoció la tradición del roscón de reyes.

-Ostras, qué bueno- pensó para sí mismo. -Esto lo instalo yo en Navarra, lo hago cada año en un valle diferente y me quedo con todo el personal. Y lo voy a llamar...ummm...el rey de la Faba oye, como en Francia. Van a besar por donde piso.

Aibar martes 4 de enero de 1250. El Tuerto hacía una visita navideña a Gracia con la intención de estar hasta después de Reyes con su hijo y entregarle unos jugueticos, espada, lanza y escudo, un caballo de madera y ese tipo de minucias que le hacen ilusión a todas las madres. Teobaldo había elegido ese año el valle de Aibar para celebrar el rey de la Faba. Esta fiesta consistía en una merienda, el día 5 de enero, para todos los niños del valle y, en el postre de la merienda se degustaba un enorme rosco de reyes. El niño que encontraba el haba era coronado rey con todos los honores, incluido el vasallaje del rey auténtico, el día 6. Se le subía a un escudo levantado por otros niños y al grito de Real, Real, Real, se le reconocía, con el antiguo ritual, como rey por un día. Ser coronado rey de la Faba suponía unos privilegios determinados entre los que el más codiciado, y no siempre concedido, era una renta vitalicia que les arreglaba la vida. ¡Qué casualidad! Ese año encontró el haba Martín, el hijo del Tuerto. Teobaldo convocó a todos los asistentes a una misa de celebración y coronación del rey en la iglesia de San Miguel de Eslava para el día siguiente. Y, para esa noche, a una cena para toda la villa de Aibar. En la cena que ofreció el rey a toda la población, el Tuerto y él tuvieron una conversación en un lugar un poquito apartado de todo el barullo.

-¿Qué andas por aquí Tuerto? ¿como va todo? ¿te casaste con esa chica y no me has dicho nada?

-Señor, esa chica ya estaba casada cuando volví de la cruzada. He venido a traer a mi hijo unos regalos de reyes. Mi hijo es Martín, el rey de la Faba.

-Pues mira, Tuerto, ya que no ha habido forma de que aceptes ninguno de los privilegios que te he ofrecido en estos años, voy a hacerlo con tu hijo. Le voy a conceder una renta vitalicia que le va a resolver cualquier problema que se le pueda producir de hoy en adelante.

-Por cierto- continuó el rey.-Ha llegado a mis oídos una historia de un Tuerto y su banda que andan xodiendo la manta por el Camino en la zona de Estella. Tú no sabes nada de esto ¿no?.

-Qué va señor, esa es zona de muchos tuertos eh....pppuffffff lo menos veinte o treinta o más conozco yo.

-Bah es una tontería- continuó el rey. -Pero...oye, supongamos que me traen apresado a un Tuerto, y ese Tuerto es muy amigo mío, comprenderás que no me quedarán más "güevos" que, con todo el dolor del mundo, ahorcarlo.

-Es vuestra obligación señor y creo que ese Tuerto lo asumiría con una sonrisa en la boca y diciendo: -que me pongan de epitafio: Hasta aquí has "llegau" "salau".

Estaréis pensando: -ya estamos con el chauvinismo de los navarros que están todo el santo día mirándose el ombligo-. Es posible que me digáis: -oye, que la tradición del rosco de reyes comenzó en Roscofresco del Pino "Alzau". Y yo te diré: -pues bien, pues vale, pues me alegro, pero yo conozco documentos de principios de 1300 que constatan la existencia de esta tradición en Navarra y los regalos, ropas reales, coronas y remuneraciones que recibían los niños afortunados.

Y no me contéis milongas de Saturnales que yo me refiero a la tradición de degustarlo en reyes. Las Saturnales son en diciembre. Si me dices que es una tradición adaptada y trasladada de día lo acepto. Pero...recuerda...Teobaldo I fue el que instauró esta costumbre en la península.

Si non è vero è ben trovato (Si no es cierto está bien contado). Que es lo mismo que decir: no tengo ganas de discutir.

SAN ANDRÉS. AÑEZCAR, NAVARRA

SAN ANDRÉS. AÑEZCAR, NAVARRA

Accesible en coche. Sin problemas para personas con movilidad reducida.

He tenido un debate interno importante a la hora de tomar la decisión de compartir esta iglesia. Casi todas las que estoy publicando pertenecen a un románico rural que ya juguetea con el gótico pero que conservan su corazón románico. Pero es que en esta no lo tengo del todo claro. Los especialistas tienen opiniones para todos los gustos : ¿románico? ¿románico tardío? ¿protogótico?¿gótico?. Al final he decidido compartirla porque mi intuición me dice que esa portada es importante. Unas veces la miro y veo románico, otras la miro y veo gótico. A mí, particularmente me ha sorprendido, pero es que a mí un churro hecho canecillo me vuelve loco.

TORMENTA

Lunes 10 de abril de 1256. La banda del Tuerto, el Manco y los dos franceses se habían desplazado a Pamplona para celebrar el cumpleaños del Tuerto y la racha reciente de éxitos que los había convertido en una especie de ricachones. El Tuerto reclamó, en los postres, la atención de todos:

- Hemos llegado hasta aquí con un poco de suerte y con unos excelentes resultados que nos permitirían cesar en nuestra actividad y convertirnos en honrados y adinerados ciudadanos. Estamos en el momento propicio para determinar cual será nuestro camino. Yo he tomado la determinación de seguir en este tipo de vida, vosotros tenéis que decidir si os retiráis a disfrutar de vuestras ganancias o si seguís conmigo en esta lucrativa actividad.

Todos, sin excepción, con los dos galos al frente mostrando un desmesurado entusiasmo, decidieron seguir con sus trapicheos.

-Bien- prosiguió el Tuerto. -Tenemos que cambiar un par de cosas: la zona de trabajo, por un tiempo, y el tipo de alojamiento. En la zona de Estella estamos demasiado vistos y sería conveniente utilizar los bosques como hogar.

Decidieron trabajar un tiempo por la cuenca de Pamplona y establecieron su campamento móvil en los bosques de la zona de Añezcar.

Un viernes 23 de Junio, víspera de San Juan, el grupo había montado un campamento en un claro. Estaban decidiendo qué organizar para cenar y celebrar la víspera de San Juan cuando un cervatillo atravesó la zona corriendo despavorido y, cuando daba un gracioso salto para evitar unos matorrales, una certera flecha le atravesó el corazón.

-Mira qué bien- observó el Tuerto mientras corría hacia el pobre animal. -Ya tenemos la cena.

Ya tenía las manos apoyadas en el animal cuando dos silbidos fisssssssshhhhhhhhhtack.............fisssssshhhhhtack le rozaron las ingles y, traspasando los pliegues de su ropa lo dejaron clavado en un árbol.

-Cagontolmonario ¿estáis locos o qué os pasa?. Dad la cara y salid al claro que os veamos. Habéis estado a punto de hacerme un chandrío.

Salió al claro una figura embozada en una capa de piel de cerdo con una esclavina con capucha de piel de lobo. Apoyaba la mano en la punta de un arco mientras la otra descansaba en el suelo. El resto de la banda estaban echando las manos a sus armas y se preparaban para una pelea en la que, a su juicio, llevaban las de ganar.

-Esto que veis aquí, y mostraba ostensiblemente su arma, es un arco inglés. Madera de tejo, oye. Cualquiera de vosotros tendría problemas para tensarlo. Puedo disparar 12 flechas en un minuto, a menos de setenta pasos es mortal cuando lo maneja la persona adecuada. ¿De verdad pensáis que tenéis algo que hacer? ¿no habéis visto que el animal corría y saltaba y, sin embargo tiene una certera flecha clavada en el corazón?-. Dejó caer hacia atrás su capucha produciendo una exclamación de asombro en los hombres del Tuerto.

Si no habéis visto nunca de cerca los ojos de un lobo no entenderéis qué es lo que pasó allí. No es que fuese una mujer, que lo era. No es que fuese joven, que lo era. No es que fuera hermosa, que lo era de una forma salvaje. Los ojos, unos ojos avellana claros, con reflejos de luz amenazantes. Eran los ojos de una loba.

-¡Una mujer! casoenlaba, una mujer nos ha acoxonado a todos- el Tuerto no daba crédito a lo que estaba viendo.

-¿Algún problema, Tuerto? Una mujer te ha dejado clavado en un árbol, y ha parado a toda tu banda. Os llevo siguiendo casi dos meses por estos bosques. Sois un auténtico desastre. Una banda de caldereros metería menos ruido. No os falta más que ir cantando a grito pelado: "somos la banda del Tuerto, si nos miras estás muerto". He borrado rastros, que vais dejando, para que no tengáis problemas. He dormido todas las noches a menos de setenta pasos de vuestros campamentos. He escuchado los ronquidos del Bidáctilo que asustarían a un oso. Muchas noches he cenado faisán que os he robado de vuestras trampas. Me hacéis gracia y me gustaría unirme a vosotros porque me producís ternura. Sin mí, en estos bosques vais a durar dos días.

-Ah, perfecto- era el Bidáctilo el que hablaba -ya tenemos cocinera y quien friegue los cacharros.

-Pero tú ¿eres idiota o qué? ¿no has visto lo que ha pasado aquí? y deja ya de mirar a ver si encuentras algo por debajo de la capa. Si me uno a vosotros en el bosque mando yo. ¿Cómo lo ves Tuerto?-. El Tuerto asentía con aire apesadumbrado y reconociendo que, en todo lo que decía, tenía razón.

-Por cierto Bidáctilo, si estás pensando en algo más ten en cuenta esto: cuando, cómo, dónde y con quien quiero. Yo decido y si alguno lo intenta por la fuerza esa noche cenaremos criadillas. Y, si estáis de acuerdo, cargad con el cervatillo y hoy cenaremos y dormiremos en mi casa.

Caminaba en cabeza del grupo y el Tuerto iba a su lado.

-¿Cómo te llamas?

-Ekaitza. Porque una tormenta es lo que se va a producir si alguien de tu grupo piensa que, por ser mujer voy a ser inferior a cualquiera de ellos.

A sus diecinueve años Ekaitza había tenido una corta pero intensísima vida. Pero...de eso podemos hablar otro día, sin prisa.

SAN PEDRO. BALLARIAIN. NAVARRA

SAN PEDRO. BALLARIAIN. NAVARRA

Accesible con coche. Demasiados problemas para personas con movilidad reducida.

Como siempre, y como casi todas las iglesias rurales de Navarra, nos movemos en una línea románico-gótica muy poco definida. Yo os pongo un reportaje gráfico de la iglesia y si no os interesa para nada pues...pasando.

EKAITZA

Habían dado cuenta de un cervatillo, asado durante horas dándole cara a unas abundantes brasas. Saboreaban en ese momento un agradable licor que destilaba la misma Ekaitza con unas peloticas coloradas dentro.

-Además de San Juán ¿qué celebramos?- preguntó el Manco.

-Mi diecinueve cumpleaños, nuestra alianza, nuestros posibles futuros negocios- contestó la muchacha.

-Tienes algunas cosas que contarnos ¿no?- preguntó el Tuerto.

-¿Tengo? o tenemos, Tuerto.

-Empieza tú y ya veremos cómo termina la noche- contestó el Tuerto.

-Alboreaba el miércoles 24 de junio 1237 en Ballariain. Todavía había gente saltando las hogueras cuando mis padres, una con alegría y el otro torciendo un poco el morro pero encantado en el fondo, vieron esta especie de gorrín rosa gritón que acaba de nacer. Quisieron llamarme Udara porque nacía con el inicio del verano. Mi hogar era humilde pero no pasábamos grandes dificultades. Desde pequeña me aficioné al campo y aprendía rápido y bien. Acompañaba a mi padre en todas las labores, cosa que le encantaba. Era aparcero de un señor de Berrioplano, Peio se llamaba.

El mes de junio de 1250 fue especialmente catastrófico. Amanecía despejado, iba aumentando la temperatura y, por la tarde, descargaban unas tormentas aterradoras día sí día también acompañadas de importantes pedregadas. Las cosechas de cereal se perdieron todas y las hortalizas de temporada también. Mi padre estaba desolado. Peio se presentó un día en nuestra casa acompañado de dos individuos muy malencarados. Se sentó a nuestra mesa, comió nuestro pan y nuestro queso, bebió nuestro vino y a bocajarro soltó:

-Ander, no estás al corriente del pago de las rentas- mi padre palideció.

-Señor, no puedo pagarlas ha sido un año desastroso. No habrá cosechas que recoger.

-Hombre, hay que tener un remanente para estos casos...

-Señor, la tierra nos da para pagar vuestra renta y sobrevivir, no nos da para ahorrar.

-Bueno mira, voy a ser generoso. Te voy a condonar la deuda de este año pero, a cambio, durante un año, me vas a mandar a Udara a servir a mi casa.

-No me pidáis eso señor, Udara es una niña, apenas tiene trece años...por favor, pedidme cualquier cosa menos eso.

Uno de los secuaces se levantó y abofeteó a mi padre diciéndole:

-Respeta a tu señor. Si no puedes pagar con monedas paga con tu hija- y, acercándose a mi madre le puso un cuchillo en el cuello.

Peio sonriendo se dirigió a mi padre:

-Has dicho que de acuerdo con lo de tu hija ¿no?.

-No hace falta que conteste mi padre, ya soy suficiente mayor, dejadlos en paz, mañana estaré en vuestra casa.

No había transcurrido ni una semana desde que fui a la casa cuando el señor, en la cena, me dijo:

-Udara, esta noche ven a mi habitación. Es hora de que vayas preparándote para lo que vendrá más adelante. Yo te enseñaré todo lo que necesitas. No vas a tener mejor maestro.

No fui. A mi padre, unos desconocidos, le rompieron las piernas. Me negué varias veces. Prendieron fuego a mi casa con mis padres dentro. Mi padre gritó a mi madre que se pusiese a salvo y, para evitar dudas en ella, se arrojó a las llamas. El murió, mi madre pudo escapar. Es lo que contaban los lugareños.

-Mira niñata, si no accedes a venir a mi cama, voy a buscar a tu madre y delante de ti la voy a amputar dedo por dedo en vivo hasta que accedas.

-Accedí pero, en un momento álgido, un tajo certero eliminó lo que él decía que le sobraba cuando, en sus andanzas de taberna y agarrándose la entrepierna, se sentía fanfarrón. Salí corriendo mientras acudían a los gritos todos los habitantes de la casa. Un físico, que pernoctaba esa noche atendiendo a la mujer de Peio de un malestar leve, le atendió inmediatamente deteniendo la hemorragia. No paré de correr, me adentré en el bosque. A causa de mis emociones y la inanición caí exhausta y quedé inconsciente. Desperté dónde estamos ahora. Una enorme silueta tapaba la entrada de la cueva. Seis o siete pies de altura, una espalda descomunal, barba blanca casi hasta la cintura, melena encanecida hasta media espalda. Me vinieron a la cabeza los relatos que nos contaban a los niños: que si el caballero que había buscado abrigo en el bosque no se sabe cuando ni como, que si el malvado hombre del saco que se comía a los niños, que si el Basajaun...- con un hilo de voz pregunté:

-¿Quién sois? ¿qué hago aquí?

-Soy Ferox, pero solo de nombre, no temas. Y ¿tú? ¿te has perdido o qué?

Le conté toda mi historia. Disimuladamente se dio la vuelta para enjuagar una lágrima que le rodaba por la mejilla.

-Por cierto, soy Udara.

-Yo te llamaré Ekaitza porque llevas en tus ojos grabadas las tormentas que vas a desatar.

-Si quieres puedes quedarte aquí- dijo Ferox.

-¿Me enseñarías a manejar las armas?

-Te trataría como a la hija que no conocí. Te enseñaría todo lo que te hace falta dominar para hacerte dueña del bosque y lo que te haga falta para vengar las afrentas a las que te han sometido. Pero, antes de empezar, aparta el odio, aleja la ira, entierra cualquier premura de venganza, tienes que ser fría. Si actúas impulsada por la rabia, el odio o la venganza perderás toda tu fortaleza.

No me hizo falta meditar mi decisión.

Ferox me sometió, sin conmiseración, a un extenuante entrenamiento para el manejo de todo tipo de armas. Insistió en que manejase las armas con las dos manos por igual para lograr un desarrollo muscular equilibrado y para lograr una clara ventaja sobre cualquier adversario. Me reprendía cada vez que me veía furiosa golpeando un arma contra un árbol:

-Ekaitzaaaaaa el bosque no es tu enemigo. Enfréntate a él y te vencerá. Fúndete con él y ámalo y el bosque te acogerá como suya y te proporcionará todos los medios para triunfar sobre cualquier situación.

Desgraciadamente unas fiebres, que no pude eliminar a pesar de utilizar todos los remedios de plantas que él me había enseñado, se llevaron a Ferox el año pasado.

Aprendí todas las técnicas de supervivencia y aquí me tenéis, asustando a ocho hombretones hechos y derechos. Pero...Tuerto ¿tú no tienes nada que contarnos?. Te he visto acariciando los bordes del escudo que está apoyado en la pared de la cueva.

-Me han venido algunos recuerdos a mi memoria pero...dame unos días para que ordene mi cabeza y entonces os contaré a todos cómo conocí a Ferox.

SAN COSME Y SAN DAMIÁN. ANSOAIN, NAVARRA.

SAN COSME Y SAN DAMIÁN. ANSOAIN, NAVARRA.

A cuatro kilómetros de Pamplona. Accesible en coche hasta el poblado antiguo. Unos doscientos metros andando una cuesta enlosada pronunciada o, si quieres trabajar las piernas y los glúteos, una escalinata irregular que a mí me ha dejado fundido y al borde del infarto. Impracticable para personas de movilidad reducida porque la cuesta tiene las losas muy desigualadas.

Una historia sorprendente la de esta iglesia: hace unas cuatro décadas fue desacralizada. En octubre del 2013 la familia Sarasibar, con el consentimiento del Arzobispado y la Institución Príncipe de Viana ( ponle música a esto que es de traca), la restauró y la devolvió a la actividad religiosa.

Tiene sus cosicas pero a mí hay una que me ha llamado poderosamente la atención porque no lo había visto en ninguna otra. Se trata del lienzo oeste; en la torre hay algo que no os voy a decir qué es porque he puesto una foto para que intentéis ver lo mismo que he visto yo.

FEROX

El Tuerto se puso en pie, se acercó a un escudo que estaba apoyado en la pared. Pasaba lentamente sus dedos por el borde. Estaba bruñido y brillaba como si fuese de plata. En el centro del escudo, en mate, un león rampante. En una gualdrapa ajada, que colgaba de una especie de gancho, había dos leones sobre campo de gules. Mirando a los ojos a Ekaitza empezó a hablar:

-Tenía yo dieciocho años y había empezado a meter el morro en el mundo de los torneos. La estrella de ese mundo era Ferox. Tendría unos quince años más que yo. Era el héroe a batir. Las apuestas, esta ha sido tierra de apuestas por todo, siempre estaban a su favor. Las primeras veces que me tocó luchar contra él me fui al suelo escandalosamente a las primeras de cambio. Yo salía totalmente desanimado de esos combates diciéndome: "no vales un zurrullo, eres malo hasta decir basta". Y, aunque ganaba algunos combates, el escollo siempre era Ferox. En una de estas ocasiones, con el culo en el suelo como un zarrapo, me ofreció su lanza para que, agarrándola, me ayudase a incorporarme. Debió ver que estaba llorando de rabia y me dijo:

-Mañana de par de mañana vete a la explanada que hay en la ribera del río, al lado de la chopera. Te estaré esperando para darte unas lecciones.

-No pude dormir esa noche pensando que el número uno de los torneos se ofrecía a ayudarme. No había salido el primer rayo de sol y ya estaba esperando impaciente con la espalda apoyada en un chopo y mordisqueando la raíz blanca de un junco.

-¿Qué hay chaval? no te sentó bien que te venciera tan pronto ayer ¿no?. Bueno, no te preocupes. Estoy siguiendo tu trayectoria. Eres como yo a tu edad. Tercer hijo de una familia noble, disyuntiva cruz-espada y todo el hambre de ganar del mundo. Tienes unos fallos garrafales que son los que te tiran al suelo continuamente. Pero tienes también algo que muy pocos dominan y que hace campeones a los que lo poseen.

-El primer fallo es que montas como si fueses con un serón a recoger tres docenas de sandías. Parece que te hubiesen regalado el caballo antesdeayer. Y, como tonto no eres y sabes que no montas bien, llevas a tu animal cosido a espuelazos y molido a tirones de brida. Mira... hay aquí gente que mataría por tener tu tordo y que casi lloran cuando ven como lo tratas. La bestia y tú sois la misma máquina, si eres capaz de hacer entender al animal qué es lo que tiene que hacer sin espuelazos ni tirones de brida estarás en el camino adecuado. El caballo sentirá que es un todo contigo. Nunca ganarás si tu caballo está pensando en huir del castigo. Y eso es lo que vamos a trabajar hoy, la monta.

Me tuvo toda la mañana, hasta que me empezaron a rugir las tripas de hambre, practicando ejercicios de monta sin maltrato y me aconsejó que, cada día dedicase una mañana entera o una tarde a dichos ejercicios sin dejar ni un solo día. Cuando ya creía que iba a desvanecerme de hambre me dijo:

-Vale por esta mañana. Te invito a comer algo y luego hablamos del entrenamiento de la tarde.

-¿De la tarde? ¿no hay siesta? ¿no hay chicas? ¿tabernas? ¿algo divertido?

-Si quieres ser el mejor y quieres entrenar conmigo será por la mañana, y por la tarde; por la noche asegúrate de que tus sueños están centrados en el combate. Si no te parece bien pues...mira, que te vayan dando y ya me buscaré yo un sucesor con más ganas de trabajar que tú.

-Y esto ¿cómo te lo pago yo?

-Cuando consigas ganarme dos finales consecutivas me consideraré pagado.

Me llevó a su pueblo, Ansoain, muy cerca de Pamplona. Comimos en casa de su familia. A pesar de que abundaba la comida a mí me despachó con cuatro verduricas y un cuarto de pollo asado.

-Ferox ¿no me habrás puesto demasiada comida?. A ver si me voy a indigestar.

-Ya me hablarás dentro de dos horas. Contento con que puedas retener la que has echado al buche- contestó con una sonrisa que no presagiaba nada bueno.

A media tarde subimos paseando hasta la cuesta que da acceso a la iglesia.

-Mira Furtado además de la monta tienes dos problemas muy graves: peleas como si odiases al contrincante y eso te enfurece y te hace perder el control del combate y, además, tienes muy poca resistencia, te cansas enseguida. El primer fallo es cuestión de actitud, ya lo irás corrigiendo. Al segundo fallo le vamos a empezar a poner remedio hoy mismo. Vas a subir corriendo por la escalinata hasta la iglesia y bajar por el camino y, cuando llegues rezas tres credos y tres salves; subes corriendo por el camino y bajas por la escalinata, vuelves a rezar los tres credos y las tres salves. Y el ciclo lo vas a repetir veinte veces.

-Juerrrr me veo muerto. Lo de rezar ¿que sentido tiene?

-Lo de rezar te va a permitir recuperar el resuello cada vez y en el peor de los casos, si hincas el pico vas a ir directamente a las manos Nuestro Señor.

-Oye Ferox, me había parecido oír que tengo algo bueno ¿no?

-Sí, tienes la mejor cualidad del competidor. No te riges por cánones establecidos, tus ataques no responden a ninguna táctica determinada. Gracias al manejo de las armas que aprendiste desde la infancia tienes la virtud de hacer cosas que el contrario no prevé y eso provoca incertidumbre. Cuando eres capaz de manejar a tu antojo la incertidumbre tienes ganado el combate.

El Tuerto había apoyado la mano en la entrada de la cueva y escrutaba la noche para que no viesen que la emoción le estaba haciendo resbalar una lágrima.

-Sigue Tuerto- le dijo Ekaitza.

-Es tarde- Ekaitza. -Nuestra historia es un poco larga. Mañana, mientras damos cuenta de los restos del cervatillo os contaré lo demás.

SAN COSME Y SAN DAMIAN. CENDEA DE GALAR. CORDOBILLA, NAVARRA

SAN COSME Y SAN DAMIAN. CENDEA DE GALAR. CORDOBILLA, NAVARRA

¿Cordovilla? ¿Cordobilla? hay versiones para todos los gustos.

Accesible en coche hasta la misma iglesia. Sin problemas para personas con movilidad reducida.

Construcción románica muy reformada.. Me vas a decir: -oye Javiero, que eso no es románico. Tiene una base románica y unos recrecimientos, de ladrillo en algunos lados. Bueno, algo de románico hay, por lo menos el crismón. Mi idea es proporcionaros una serie de lugares a visitar para que decidáis si os apetece la excursión o no. En esta ocasión, durante unos días me voy a dedicar a la Cendea de Galar, pegadica a Pamplona. Y mira, te la pongo para que hagas lo que quieras: incluirla en un pack de visitas por la Cendea o pasar de ella directamente.

FEROX 2

-Oye Tuerto, nos dejaste ayer intrigados con la historia de Ferox. ¿Te acuerdas de que prometiste ayer proseguir hoy?- era el Manco el que le incitaba a seguir.

El Tuerto, con la mirada velada por la nostalgia, y haciendo memoria prosiguió con el relato que había comenzado el día anterior.

-Los entrenamientos a los que me sometió Ferox estaban dando un resultado extraordinario. Llegaba a casi todas las finales y vencía en muchas de ellas. Varias veces me enfrenté a Ferox. Unas veces vencía él otras yo. Las apuestas estaban muy igualadas y, en la mayor parte de las ocasiones, la victoria la determinaba la suerte. Cuando conseguí vencerle dos veces consecutivas lo estuvimos celebrando una semana seguida a limpia francachela. A partir de ahí dejé de ser su pupilo y me convertí en su igual.

En 1234 Teobaldo I, mediante un tribunal elegido por él mismo, entregó Cordobilla a Sanz Díaz y Diego Sánchez. En 1236 decidieron que, dada la riqueza que les había proporcionado su posesión, iban a organizar una semana entera de fiestas en plan "panem et circenses" incluyendo banquetes, malabaristas, trovadores y un torneo a lo largo de los siete días con los mejores del escalafón. Las fiestas se celebraron desde el martes 9 hasta el lunes 15 de septiembre.

-Ferox y yo, como era lógico, fuimos recibidos y agasajados como auténticos héroes. No nos faltó de nada: banquetes, chicas aduladoras, algunas de ellas muy dispuestas a vigilar de cerca el sueño de los campeones. En el torneo fuimos pasando fases y, como era ya un poco habitual, nos plantamos los dos en la final.

-Suerte Furtado. Recuerda todo lo que has aprendido conmigo y que gane el mejor. A ser posible que sea yo- dijo Ferox con una pícara sonrisa.

-Lo mismo te deseo luchemos como caballeros que somos. Demos un espectáculo que no olviden en mucho tiempo.

-Hubo varios encontronazos a cual más brutal. La gente gritaba entusiasmada. Cada envite era más duro que el anterior. Y, en uno de ellos, en el choque, la lanza de Ferox estalló en una nube de astillas y una de ellas, levantándome la visera del yelmo se incrustó en mi ojo derecho. Se hizo un silencio sepulcral mientras yo me mantenía sentado en mi caballo con el cuerpo encorvado sin atreverme a retirar el yelmo mientras unos gruesos goterones de sangre iban impregnando la gualdrapa de mi montura. Me llevaron a la tienda en la que atendían a los heridos. Un físico tiró de la astilla que sobresalía de la visera y arrastró con ella el globo ocular. El público estaba dividido: unos pensaban que Ferox, celoso de mis éxitos, había manipulado la lanza y otros pensaban, y acertaban, que había apuestas muy fuertes a la baja cuando yo era el favorito y los que habían hecho esas apuestas manipularon el armamento. Ferox no pudo superar el accidente y, creyéndose culpable por no haber vigilado debidamente las armas, se retiró y lo perdí de vista durante un largo tiempo. Yo seguí en los torneos venciendo en gran parte de ellos pero ya no era lo mismo. Echaba en falta a mi amigo y mentor. Recordaba las noches en las que, contemplando las estrellas, hacíamos planes de comprar algún señorío y dedicarnos al cultivo, la ganadería y la vida bucólica. Se me escapaban las lágrimas pensando qué haría mi amigo. Me llegaron informaciones de que andaba de pueblo en pueblo, de taberna en taberna, contando su triste historia a cambio de una jarra de vino o cuatro monedas despreciables.

-En septiembre de 1238, volví a Cordobilla para participar en otro torneo. Aunque yo no era especialmente creyente no dejé nunca de respetar la costumbre que me inculcó Ferox de ir, la víspera de un combate importante a la iglesia de la villa, encender unas velas, rezar un rosario y dejar un óbolo generoso en el cepillo. "Algo hará" solía decir Ferox. Cuando salí de la iglesia, al pasar por un callejón cercano a la taberna, me encontré a tres caballeros que acosaban a un pobre diablo. Le pinchaban con sus espadas y él, que apenas se sostenía en pie, se defendía de mala manera. Arremetí con mi caballo a galope y blandiendo la maza les arreé tres mazazos que los dejó totalmente descalabrados. ¡Qué sorpresa la mía cuando vi la cara del atacado!.

-Ggggfffoño el "Tuerto". Afffffve campeón los que soffffffbrevivimos de mala manera te fffffaludan. ¿No me pagarías una jarra de fffffffuen vino?

-No pude reprimir mi ira, descendí del caballo, me lo eche a hombros y lo llevé hasta el abrevadero donde lo tiré si miramientos. Cada vez que sacaba la cabeza le dejaba respirar y lo volvía a meter.

-Para, para, para ya hombre que creo que se me está pasando el mareíco.

-Te vas a venir conmigo a dormir, en mi habitación. Mañana mismo compramos un buen caballo, armadura y gualdrapas. Las marcamos con tus puñeteros leones rampantes.

y empezamos a entrenar para que recuperes la forma física y la actitud combativa. Vas a probar en tus carnes lo que me hiciste para convertirme en leyenda.

-¿No me guardas rencor?. Yo fui el culpable de la pérdida de tu ojo.

-Pero eres memo o ¿qué?. No fuiste tu ni la mala suerte. Fueron unos joputas que habían apostado todo lo que tenían a tu favor y tenían que asegurarse de que me dabas candela.

-Una jarrica de vino para celebrarlo caerá o ¿qué? ¿cómo lo ves?

-Tienes dos opciones, Ferox: te doy un dinero suficiente para que vayas cavando tu tumba taberna a taberna hasta que te maten en un callejón o te acostumbras a que, a partir de hoy y durante un buen tiempo, solo vas a beber agua hervida.

-¿Todo volverá a ser como antes Furtado?

-Llámame "Tuerto", todo el mundo me llama así y a mi me gusta porque, mal que te pese, me dejó tuerto el mejor caballero que he conocido en mi vida. Y, por supuesto que todo va a seguir igual que antes o mejor porque te debo mis éxitos y tu me debes un ojo mamón.

El Tuerto se tomó un respiro mientras paladeaba unos sorbos del famoso licor de peloticas que destilaba Ekaitza.

-Y ¿ahí acaba todo?- preguntó Ekaitza. -Me encantaría que me contases más cosas el hombre que me salvó la vida y me enseñó todo lo que sé.

-Otro día, Ekaitza, otro día- contesto el Tuerto conteniendo las lágrimas a duras penas.

SAN MARTIN. GALAR. CENDEA GALAR, NAVARRA.

SAN MARTIN. GALAR. CENDEA GALAR, NAVARRA.

Accesible en coche. Sin problemas para personas con movilidad reducida.

¿Románico? ¿Románico tardío? ¿Protogótico?...¿Qué sé yo?. Emocionante, para mi es emocionante. Yo la describiría, como todas las que hago últimamente, como un románico que coquetea con el gótico.

Un tímpano, supongo que bastante posterior, más que curioso.

FEROX 3

Los dominicos aparecen a principios del siglo XIII como una orden de predicadores. El papa Honorio III la aprobó en 1216. Algunos de ellos se caracterizaron, en sus primeras épocas, por una defensa de la fe a ultranza y la utilización de métodos brutales para corregir lo que consideraban desviaciones del dogma. Detrás de los más desalmados se escondía un temperamento sádico muy superior a su fe.

En 1231 el papa Gregorio IX crea la Inquisición Pontificia con el objetivo de perseguir la herejía. Algunos frailes vieron en esta institución un método para justificar sus desmanes en la lucha contra el mal.

Hay constancia de su presencia en Pamplona en 1230, instalados en la ermita de Santiago. Se dedicaban al culto y la atención espiritual de los habitantes de la zona. A esta comunidad recogida y centrada en el culto llegó, en 1237, Fray Guy de Galar (no lo busquéis que es producto de mi imaginación). Un navarro, nacido en Galar, afrancesado y enamorado de la recientemente creada Inquisición que llegaba con el morro caliente por la tibieza de algunos frailes y con la intención de demostrar que era mejor el terror que la compasión.

Afortunadamente no duró mucho en Pamplona. Teobaldo I vio en él un buen elemento como guía espiritual y traductor y se lo llevó a la Cruzada de los Barones para la atención de la tropa.

El Tuerto siguió contando la historia cuando, al día siguiente, el sol arrojaba los últimos rayos.

-El rey, como ya sabéis, me llamó para que protegiera su flanco izquierdo. En una reunión informal le dije a Teobaldo:

-Señor, Ferox está entre nuestras tropas, ¿lo sabíais?

-No tenía ni idea Tuerto. Era tu rival en los torneos y hubo dudas de si tuvo algo que ver en la pérdida de tu ojo ¿no? y, sin embargo, se decía que era tu amigo. Gran paladín. ¿Por que me lo preguntas?

- Yo me sentiría más tranquilo si él protegiese tu flanco derecho.

-No se hable más. Tráelo y que empiece sus funciones ya.

-Transcurría la cruzada sin mayores problemas, apaciblemente. De vez en cuando Ferox con un grupo de soldados y conmigo inspeccionábamos el campo sarraceno para recabar información. En una de esas incursiones conocimos a una mahometana de nombre Carima que vivía separada de cualquier núcleo habitado,. A partir de entonces fue como si le hubiésemos puesto a Ferox las orejeras de un caballo. Solo veía en la dirección de Carima y lo peor era que ella le correspondía. La situación empezó a ser insostenible porque, cada noche que Ferox tenía libre atravesaba las líneas en busca de su amada. Como suele pasar, tanto va el cántaro a la fuente que...

-Estoy embarazada- palidez de Ferox. Sabía que los problemas por las dos partes iban a ser muy serios pero, en el fondo, se alegraba de la noticia.

-Tarde o temprano tenía que pasar, as envidias son así. Algún malnacido fue a calentarle la oreja al fraile diciéndole que Ferox pasaba casi todas las noches en brazos de su amante musulmana. Fray Guy no daba crédito:

-¡Con una musulmana!. ¡Verriondo de los coxones!. Y seguro que, además de pasársela por la piedra, le pasa información.

-A la vuelta de una de sus excursiones fue apresado por un grupo de soldados dirigidos por Fray Guy. Lo llevaron ante el rey con la acusación de ser un traidor. El fraile solicitó a Teobaldo que le permitiese interrogarle para obtener datos de sus escapadas al campo sarraceno. El rey, ingenuo él, aceptó y le pidió por favor que no se comportase brutalmente con Ferox. Lo llevaron a la tienda del clérigo, muy apartada del campamento.

-Traedme la cigüeña.

La cigüeña es un artilugio que, aparentemente, no es muy terrorífico pero que, posiblemente, esté entre los tres más salvajes de los utilizados por la inquisición. Es un cepo que atrapa el cuello, las muñecas y los tobillos colocando el cuerpo en posición fetal. Al poco tiempo empiezan a producirse contracciones tetánicas por este orden: abdominales, periné, glúteos, isquiotibiales, gemelos, músculos del cuello, pectorales, dorsales y, al final, todo el cuerpo en una salvaje contracción insoportable que no se puede solucionar porque no hay posibilidad de estirar y cambiar de posición los miembros.

-A pesar de estar alejados, los gritos llegaron hasta el campamento. Teobaldo no los escuchaba o no quiso escucharlos. Reuní un grupo afín y decidimos que no íbamos a dejar a un amigo en la estacada. Manipulamos con jugo de adormidera unas jarras de vino destinadas a la cena de los torturadores y vigilantes seleccionados por el frailongo y, cuando todos dormían a pierna suelta, liberamos a Ferox. No se podía mover, lo movíamos y gritaba despavorido. Lo fuimos estirando poquito a poco para poder echarlo encima de un caballo.

-Una soga, buscadme una buena soga- grité indignado por la salvajada que habían hecho con él.

-Mientras los demás ponían bocabajo en un caballo a Ferox entré en la tienda del fraile, le eché la cuerda al cuello y sacándolo a rastras, gritando como un cerdo, lo colgué de un árbol. Poco a poco, con el caballo al paso y Ferox echado en él y con un enorme sufrimiento, se le fueron estirando los músculos. Pero nos costó toda una noche de masajes y estiramientos para recuperarlo medianamente. Le dimos un dinero que habíamos recolectado entre todos, le dejamos el caballo y le instamos a que desapareciese de aquellos escenarios y volviese a Navarra por su cuenta.

-El rey me llamó por la mañana del día siguiente.

-Tuerto, Ferox ha desaparecido, sus vigilantes todavía están echando una coscadica, el fraile parece una pera colgando de un árbol. Tu de esto ni idea ¿no?.

-No señor. De Ferox no sé nada y del fraile...se rumorea que no ha podido soportar los remordimientos por sus maldades y se ha suicidado.

-Y cuando ya me marcha escuché la voz del rey:

-Oyeee Tuerto, ¿no te habrá visto alguien no?.

-Ya no volví a ver a Ferox. Últimamente me llegaron rumores de un caballero que se escondía por estos bosques y me dije: ¿por qué no?. Puede ser tranquilamente.

-Y eso es todo Ekaitza, ¡me habría gustado tanto volverlo a ver!. Y ahora ¿qué? ¿cual es el plan?.

-La verdad es que tengo un plan y os necesito pero puedo esperar hasta mañana para explicarlo. Sería un delito despreciar esta luna llena, agradece su luz y, cuando el bosque despierte y se empiece a empapar de su alegría habitual, hablamos de lo que vamos a hacer.

SAN ESTEBAN. ESPARZA DE GALAR. CENDEA DE GALAR, NAVARRA.